我们马上记住本站网址,www.kcbook.pro,若被浏/览/器/转/码,可退出转/码继续阅读,感谢支持.
然而，贴心女儿也是会累的。
一次次的哭诉，内容高度重复，情绪剧烈却无法引向任何实质性的解决方案。
舒梨需要的似乎不是建议或分析，而是一个全然接纳她所有委屈、与她同仇敌忾的“情绪共鸣箱”。
周海琼不仅要接收这些负能量，还要小心翼翼地把它们消化掉，
不能流露出一丝不耐烦或不同的见解，否则就会引来舒梨更大的伤心和“连你也不理解我”的指控。
看看，又又来了。
舒梨哭诉，“祁山，他以前不是这样的，以前穆妃儿在的时候，他都是站在家里、站在我这边的！
现在可好，我说什么他都不听，满口都是‘馥郁有她的道理’、‘妈你别管了’……这个儿子变了，彻底被那个谈馥郁带歪了！”
舒梨越说越伤心，电话那头的啜泣声清晰传来：
“海琼，妈妈心里苦啊……我现在里外不是人，
儿子向着外人，妯娌躲着我，亲生女儿是个煞星……我只有你了，只有你还能听妈妈说说话……”
“海琼，你是不是也觉得妈妈烦，觉得妈妈不对？”
“没有，妈，我不是那个意思。”
周海琼连忙否认，感到一阵疲惫。
这样的对话模式，最近越来越频繁。她成了舒梨唯一可以肆意倾倒情绪的对象。
起初，她是真心疼，耐心倾听，努力开解。
但次数多了，她渐渐发现，养母的倾诉似乎并不真的需要解决方案，甚至不完全是为了寻求认同，更像是一种固化的情绪宣泄。
同样的委屈，翻来覆去，添油加醋，每次细节略有出入，但核心不变：
谈馥郁可恶，周祁山不孝，其他人冷漠，她自己最可怜。
周海琼的安慰话术几乎可以预先录制播放了。
她开始感到一种无形的压力。
实验室的工作需要高度专注和理性，处理复杂的科研数据和人际协调已经够费神。
下班回家，她还想陪陪年幼的儿子董子君，和丈夫董贺有些高质量的相处时间。
可养母的电话常常在不合适的时间打来，一讲就是半个多小时，内容沉重重复，让她的情绪也跟着低落、烦躁。
她害怕看到舒梨的来电。
不是不爱养母，而是害怕那种被迫沉浸于负面情绪漩涡、却又无力改变任何事的无力感。
舒梨似乎完全把她当成了情绪垃圾桶，只顾着自己倾倒，很少真正关心她周海琼今天累不累，工作顺不顺利，小外孙乖不乖。
有一次，儿子董子君发烧，她正在医院守着，舒梨的电话打来，又是哭诉谈馥郁某句“不敬”的话。
她焦心孩子，又不得不分心应付养母，语气难免流露出一丝急促。
舒梨立刻敏感地察觉了，委屈道：
“海琼，你是不是嫌妈妈烦了？连你也不耐烦听我说话了？我就知道，我现在是个人人嫌的老太婆了……”
周海琼只好压下心头的焦虑和疲惫，更耐心地安抚。
挂掉电话后，看着病床上儿子烧红的小脸，她感到一阵深深的疲惫和委屈。
为什么她就必须永远做那个包容的、倾听的、不能有半点厌烦的女儿呢？
清官难断家务事。这句话她如今体会深刻。
谈馥郁有她的立场和道理，甚至手段；
周祁山有他的选择和考量；
养母舒梨有她的委屈和局限。谁对谁错？根本是一笔糊涂账。
她周海琼，一个嫁出去的女儿，一个有自己的事业和家庭的独立女性，能做什么？
去指责谈馥郁？她没那个立场，也没那个胆量（谈馥郁的气场确实慑人）。
去劝说周祁山？他现在明显更重视新婚妻子。
去改变养母的思维和行为模式？几十年了，谈何容易。
她只能忍着。在舒梨打来电话时，尽量调整好情绪，戴上耐心温和的面具，
听着那些已经能背下来的控诉，说着那些自己都不太信服的安慰话。
挂掉电话后，常常需要独自发呆好一会儿，才能把那股憋闷压抑的情绪排解掉，重新回到自己的生活中。
有时候，丈夫董贺看出她的低落，会问她怎么了。
她只是摇摇头，说“没事，妈妈有点不开心”。
她不想把董家也卷入周家这摊复杂又鸡毛蒜皮的纠葛。
她看着窗外渐渐暗下来的天色，电话里舒梨的哭声渐渐低了，变成了絮絮叨叨的抱怨。
周海琼轻声应和着，心里却一片冰凉。
她心疼养母，也真切地感到窒息。
这份深厚的母女情，如今像一道温柔的枷锁，把她牢牢锁在了舒梨的情绪风暴眼里。
她不知道这样的日子还要持续多久，也不知道自己这份“忍耐”的孝心，到底是对是错。
她只是清晰地意识到，自己这个“情绪垃圾桶”，已经快满溢了，却找不到可以倾倒的地方。
明天或者晚上还有一两个番外，应该就完结了。
我要先完结了，嘿嘿。
终于自由了哈哈哈，就像摆脱了一个大枷锁，舒服啊。
不用更新的日子很舒服。